Una lettera aperta alle persone che pensano che il mio cane sia il mio ragazzo

Una lettera aperta alle persone che pensano che il mio cane sia il mio ragazzo

Olivia Hoover

Olivia Hoover | Direttore | E-mail

Dovrei dare una premessa dicendo che sono fortunato che non sono una persona felina.

Sono stato su Internet. Ho visto come vengono trattate le donne a cui piace guardare Netflix con il loro gatto. Non farmi nemmeno iniziare su donne single che hanno - Dio non voglia - più di un gatto. Apparentemente sono saliti sul treno espresso per Shrew-ville e nessuno li incontrerà lì. Tranne forse questa signora.

Riconosco che essere una Crazy Dog Lady non ha nulla a che vedere con le stesse connotazioni negative di una Crazy Cat Lady. Tuttavia, le persone implicano ancora che avere un cane come una donna single è un segno che hai rinunciato.

Come donna single con un cane, mi prendo in considerazione.

Prima di adottare il mio cane, essere un singleton sfacciato significava che stavo vivendo la mia verità come una donna moderna! io poteva avere tutto! Anche se tecnicamente non avevo tutto! Lo stavo uccidendo!

Una volta ottenuto un cane, la gente ha iniziato a fare molte supposizioni sul motivo per cui sto cavalcando da solo (lo sai, senza un partner umano). La maggior parte giunge alla conclusione che non ho preso un amante a tempo pieno perché il mio cane sta riempiendo il ruolo del mio ragazzo. In qualche modo, ho scelto il mio Cockapoo come sostituto del protagonista nella triste commedia romantica che è la mia vita.

Ma non l'ho fatto. Amo molto il mio cane, ma non lo amo quella. Non importa quanto sia bravo in un vestito.

Un incidente di ieri ha gettato una prospettiva utile sul mio punto. Poco prima delle 4:00 del mattino, il mio cane rigurgitato quello che doveva essere un intero prato d'erba accanto al mio letto. Lo sollevai e lo feci correre fuori, con un accappatoio semiaperto e due sandali diversi. Dopo una stimolazione esterna per 20 minuti con un'azione nulla - a parte un ciao spiacevole dall'uomo al bodega di 24 ore - siamo tornati dentro, dove il mio cane si è assopito tra i miei piedi e ha rilasciato scoregge estremamente minacciose.

Stamattina, la sua impressionante diarrea ha reso necessario un bagno veloce prima del mio arrivo per lavorare con 45 minuti di ritardo.

Cito questo episodio per dire che se questo è ciò che significa avere un ragazzo in questi giorni, allora grazie a Dio sono single. Sono solo una ragazza che cerca un ragazzo umano - preferibilmente uno che sa che mangiare un'ala di pollo usata fuori dal marciapiede è una cattiva idea.

Non hai bisogno di sapere quanto è passato dal mio ultimo fidanzato, ma diciamo solo che ci sono bambini nati da allora che potrebbero o meno parlare in frasi complete oggi. Non sono un pediatra; Non conosco le traiettorie evolutive dei bambini. (Bene, sono passati tre anni, ok?) In quel periodo, ho adottato una dolce pepita d'angelo di un cane. La mia vita è indubbiamente cambiata da allora - ma anche la percezione della mia personalità da parte della società.

Essere cronicamente distaccato non è il genere di cose che generalmente mi infastidisce, ma siamo tutti stati quella ragazza che ha bevuto troppa sangria mentre guardava qualcosa con Drew Barrymore. Se quella ragazza ti chiamerà venerdì sera per chiedere se troverà mai l'amore, e tu puoi sentire Mai stato baciato e lo scartare di un terzo burrito sullo sfondo, forse non dirle che il suo cane è fondamentalmente il suo ragazzo.

Perché mette quella ragazza in un posto molto buio. Soprattutto quando guarda da un'altra parte e il suo cane lecca le sue palle fantasma, e non riesce a ricordare l'ultima volta che ha visto anche delle vere.

Guarda, lo ammetterò. A volte il mio cane recita la parte di un altro significativo. Ogni volta che sono invitato a uscire, chiedo se andrebbe bene per lui taggare. Non resto fuori fino a tardi, perché non vedo l'ora di tornare a casa e coccolarlo. Inoltre ha bisogno di fare pipì. L'ho addestrato al quinto quando ho detto "Yay!" Così possiamo sempre festeggiare quando uno di noi lo inchioda. Una volta, mi ha ruttato in faccia e poi mi ha baciato sulla guancia. Quindi, sì, può essere molto simile a un fidanzato.

Ciò non significa che non ci sia spazio per una versione umana. Questo può sembrare pazzesco, ma non sto cercando di passare il resto dei miei giorni con una persona speciale che si aspetta che pulisca la loro merda. La loro merda letterale. Ho tagliato i peli del mio cane perché erano incrostati di cacca. Letteralmente, chi lo fa per un fidanzato? (E se lo sai, non voglio saperlo.)

In futuro, vorrei che il mio partner contribuisse alle finanze della famiglia: sai, aiuta a mettere quelle crocchette sul tavolo. Non è un segreto che i depositi di animali non sono economici.

Sì, amo un buon ascoltatore, ma qualcuno che parla può essere anche bello. Qualcuno che non zampa in bagno quando sa che è occupato. Qualcuno che finisco per incoraggiarmi a seguirmi nel bagno per evitare il rumore. Qualcuno che non fa il culo sul mio tappeto, o brutto pianto ogni volta che esco di casa. E, ehi, forse qualcuno che pesa più di 30 libbre.

Il mio cane porta una ricchezza d'amore nella mia vita. Ma non è certamente amore romantico e, alla fine della giornata, la mamma ha bisogno. L'unico posto in cui sto mettendo il burro d'arachidi è su una fetta di pane tostato, se riesci a cogliere la mia attenzione.

Quindi, no, il mio cane non è il mio ragazzo. E la mia vita non è una macabra parodia di Must Love Dogs. Vivo solo secondo un rigido principio di "cagnolini prima dei doppi", e non mi accontenterò di nulla di meno dell'equivalente umano di Il meglio dello spettacolo.

Ora, se mi vuoi scusare, ho bisogno di guardare Amici animali improbabili con il mio compagno canino costante.

Saluti,

Lori

Questo è stato un altro BarkPost Stink Piece, aggiornato ogni settimana!

Immagine in vetrina via @ luisaxx14 / Instagram

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