Come perdere tutti i tuoi amici (tranne il tuo cane) in 10 giorni
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2024 Autore: Olivia Hoover | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 06:53
Le amicizie umane sono grandiose, ma non sono nulla in confronto al legame indissolubile che hai con il tuo cane. A differenza degli umani, il tuo cucciolo non perderà mai il contatto, dimenticarti di richiamarti o di non chiamare affatto. I cani sono fedeli fino alla fine e non possono usare i telefoni. Usando la classica Rom-com di Kate Hudson Come perdere un ragazzo in 10 giorni come ispirazione, ecco come perdere tutti i tuoi amici in 10 giorni. Tranne il tuo cane, naturalmente.
GIORNO 1: ESSERE UN ASCOLTO CATTIVO
Ad esempio, quando il tuo amico - chiamiamola "Laura" - si sta sfogando sul suo fidanzato e si chiede se dovrebbero rompere, porta in braccio il tuo cane. Per nessuna ragione! Fallo casualmente! Indica come il tuo cane ha recentemente superato la pietra miliare di 1.000 follower su Instagram! O che il volto piangente che Laura sta facendo ora assomiglia esattamente al tuo cane quando parti per la giornata! Tranne che è davvero carino quando lo fa il tuo cane.
GIORNO 2: PRENDI PIÙ ATTENZIONE AL TUO TELEFONO DEI TUOI AMICI
Forse Laura ti chiede un caffè, per dirti che vuole dare le cose con il suo fidanzato un ultimo colpo. Mentre parla, scorri le foto del tuo cane, guarda i video di lui e in generale dissocia dal vivere, respirare, sentirsi umano seduto accanto a te.
Molti di noi sono già abili nel controllare i nostri telefoni durante la conversazione, quindi questa tattica dovrebbe dimostrarsi facile da adottare per la maggior parte. Se il tuo amico ti chiede se hai sentito qualcosa di quello che hanno appena detto, sii onesto. Di ': "Sto guardando le foto del mio cane".
GIORNO 3: SCHERMATE LE LORO CHIAMATE
Visualizza tutte le chiamate. Se necessario, rispondi alle chiamate perse con un testo sotto forma di una foto del tuo cane e una nota informale come "Non riesco a riprenderti Sono con questo ragazzo, mi dispiace ti ha lasciato con te anche se ugh fa schifo fammi sapere se hai bisogno di qualcosa! "O di qualunque cosa stessero chiamando.
GIORNO 4: HOST UNA FESTA CENA DI TERRIBILE
Invita tutti per una cena a casa tua. Diranno tutti che è una bella idea, che farà bene a Laura uscire di casa e stare in mezzo a grandi amici e buoni mangiati. Incoraggi il gruppo a venire affamato, sventolando le loro offerte per portare il cibo.
All'arrivo, i tuoi amici scoprono che la cena è, in effetti, per il tuo cane. (Per essere onesti, non hai mai detto che non lo fosse.) Costruisci i tuoi amici a guardare il tuo cane mangiarlo e ad alimentarlo mentre si rifiuta di dar loro da mangiare. Ore dopo, i tuoi amici se ne vanno, affamati e confusi, ma non prima di urlare dietro di loro, "Ragazzi, non dimenticatevi di domani, è davvero importante !!"
GIORNO 5. GUADAGNA I TUOI AMICI IN FARE QUALCOSA
Ora, se sono i tuoi veri amici, saranno presenti nonostante la disastrosa cena della scorsa notte. E se non lo fanno, allora congratulazioni, li hai persi con successo in metà del tempo prescritto, e devi solo leggerli se sei curioso.
Se vengono, questa è un'opportunità perfetta per sfogarsi su quanto sia fastidioso che Laura si sia presentata tardi alla laurea. Apparentemente stava raccogliendo roba dall'appartamento del suo ex-fidanzato o qualcosa del genere? Beh, per lei va bene, ma le mancava il cane che camminava sul palco per ricevere il diploma. E ti sei diplomato solo una volta nella scuola di obbedienza. (A meno che non si guasti la prima volta.) Tuttavia. Huh. Qualche amico
GIORNO 6. ATTACCO SOCIAL MEDIA DI LANCIO
I tuoi "amici" hanno pianificato un'epica serata per la neo-single Laura. Ma il lavoro è stato pazzesco per te, e hai appena passato il tempo con il tuo cane, quindi non rispondi a nessuna email o catena di testo. Sarai a casa, coccolati vicino al tuo cane.
Una volta che i tuoi amici iniziano a postare foto dalla loro serata, rispondi a tutte le tue piattaforme di social media con video divertenti, selfie lusinghieri e momenti d'amore attentamente filtrati tra te e il tuo cane. Gli hashtag dovrebbero esprimere in che modo il tuo cucciolo è il miglior germoglio di sempre e come non hai bisogno di nessun altro.
GIORNO 7. INIZIA UNA GRANDE, LOTTA PUBBLICA
Nonostante il recente crepacuore di Laura, sta cercando di rimettersi in sesto, quindi ospita con coraggio un potluck. Perché niente dice "Ho il mio sh-t insieme" come organizzare una cena per adulti. E sebbene tu sia stato strano ultimamente, Laura ti invita perché forse, solo forse, sarai di nuovo te stesso.
Grassa possibilità, Laura! Il giorno 7 richiede una porzione di ombra: all'arrivo, tu e il tuo cane inizierete immediatamente a mangiare quello che avete portato - una piccola porzione di organico, senza glutine, inserire dieta alla moda che tu e il tuo cucciolo avete appena iniziato. Laura chiede perché non hai menzionato la tua dieta prima. Insisti che l'hai fatto. Lei insiste che tu non l'abbia fatto. (Non l'hai fatto.) La discussione si intensifica fino a quando non la informi che le voci sollevate stanno sconvolgendo il tuo cane, e saresti felice di rivisitare questo quando Laura è pronta a comportarsi come un adulto.
GIORNO 8. RICORDA TUTTI I CANI> BAMBINI
Quindi, forse uno dei tuoi amici ha appena avuto un bambino. (Wow, i tuoi amici stanno andando alla grande - innamorandoti e avendo figli.) Ehi, come stai? Nessuno ti ha mai chiesto questo?) Comunque, alla fine ci si ritrova tutti insieme, e il tuo amico non può aspettare per mostrare le foto del suo neonato. Ma ogni volta che ci prova, tu la monti con gli scatti mozzafiato del tuo cane. Pic per foto, il tuo cucciolo supera il puzzone. Non è nemmeno vicino.
Trascorri l'intero brunch, non sottintendendo così sottilmente che il tuo cane è più importante, miracoloso e migliore di qualsiasi altro neonato. E che i cani sono altrettanto difficili da curare come piccoli umani. Questo farà cadere le mascelle e gli occhi rotoleranno perché non c'è niente che le persone amino più dei bambini.
GIORNO 9. ROVINA UN EVENTO SPECIALE
Quindi, potresti partecipare alla festa ma passare tutto il tempo a chiedersi ad alta voce perché il compleanno non potrebbe essere in un parco per cani. Da lì, estrapoli i vantaggi dei parchi per cani e perché avere il tuo cane qui sarebbe stato molto meglio. Per tutta la notte, ti rifiuti di fermare questa diatriba, anche durante il discorso della persona del compleanno, dicendo a gran voce a metà brindisi: Hai solo 30 anni una volta, ma seriamente? Sul serio?”
GIORNO 10. ANNULLA IL TUO INTERVENTO
Ormai, i tuoi amici hanno quasi rinunciato a te. Tuttavia, tenteranno un ultimo sforzo per esprimere la loro preoccupazione per il vostro benessere. Non lo chiameranno un intervento, ma è quello che sarà.
Quando estendono l'invito al tuo intervento, accetti entusiasticamente di partecipare. Poi, un minuto prima del tuo arrivo, cancella i tuoi amici senza alcuna spiegazione o rimorso. Un semplice "non potrò partecipare. Grazie e buona fortuna a tutti voi ". Il testo dovrebbe essere sufficiente.
E ora, puoi respirare profondamente. Sei ufficialmente liberato dalle catene dell'amicizia. Tu e il tuo cane potete continuare per la vostra strada - liberi e liberi di essere i migliori amici per la vita.
Immagine in vetrina tramite @ dog_cooper_love / Instagram
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