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Una lettera aperta alla persona che non mi nutre mai di scarti di tavola

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Una lettera aperta alla persona che non mi nutre mai di scarti di tavola

Olivia Hoover | Editore | E-mail

Video: Una lettera aperta alla persona che non mi nutre mai di scarti di tavola

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Anonim

Alla persona che non mi nutre mai di scarti di tavola,

So che sei consapevole della mia presenza. I brontolii e i brontolii della mia pancia mi hanno, ancora una volta, dato via. Ho fame. No, sono affamato. Aspetta, gratta anche quello. Il mio stomaco è così incredibilmente vuoto che sono convinto che abbia iniziato a divorare se stesso dall'interno. Va bene, ti conosco appena mi ha dato da mangiare la mia cena come cinque minuti fa … ma se non avrò un morso di qualcosa (oltre alle crocchette) presto, perderò sicuramente il cibo #FOMO. Vuoi quel tipo di senso di colpa in testa?

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Qualche annusata e il mio naso confermano rapidamente ciò che sospetto da sempre: ne ho bisogno pronto. Ahimè, ti siedi al tavolo della cucina e ti sbrodoli il tuo delizioso cibo mistico. Eviti volutamente il mio sguardo. Nutrirsi di questo cibo onnipotente ti ha dato manie di grandezza. Dammi. DAMMI. Solo un morso, per favore? Ma no, sei troppo impegnato a interpretare Dio tramite grub di nuovo.

"Non ho bisogno del tacchino intero! Una gamba o un seno o anche quel pezzo di grizzle che hai masticato e poi sputare discretamente nel tovagliolo sarà sufficiente! Sì, l'ho visto!"

Io fisso amorevolmente quel morso di tacchino appollaiato in modo precario sulla tua forchetta e ti abbandona ai tuoi piedi. Sicuramente ti butterai un osso di cane, o in questo caso, un morso di tacchino? Per attirarti alla condivisione, faccio l'unica faccia che ho imparato a cui non puoi resistere: occhi da cucciolo.

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Ma cos'è questo? Niente. Nada. Zilch. Sto usando il mio materiale migliore qui, ed è come se non sapessi nemmeno che esisto. CIAO?!? Maledizione, umano! DEVO CONOSCERE COSA PIACE GLI IT. Ti spingo con la testa, mentre lancio un patetico piccolo piagnucolio. Dovresti essere senza cuore per dire di no Questo. In più, forse il mio spintone causerà quel bocconcino di tacchino a tostare la forchetta e dritto nella mia trappola.

NOOOO! Non dirmi di andare a stendermi! Non sarò più bandito dal mio letto di cane! Non puoi farmi andare! Non ho bisogno del tacchino intero! Una gamba o un seno o anche quel pezzo di grizzle che hai masticato e poi sputare discretamente nel tovagliolo sarà sufficiente! Sì, l'ho visto! Non puoi ingannarmi! Preferiresti rifiuto cibo che condividerlo con me, il tuo fedele BFF ??? Sei più freddo di quanto immaginassi, umano.

Il cibo lasciato nel tuo piatto è diminuito, e ora sei giù per il tuo ultimo morso. Sono estremamente deluso da te. Dopo tutto quello che abbiamo passato - il recupero, le coccole, le molteplici volte che ti ho protetto abbaiando al postino. E per cosa? Niente.
Il cibo lasciato nel tuo piatto è diminuito, e ora sei giù per il tuo ultimo morso. Sono estremamente deluso da te. Dopo tutto quello che abbiamo passato - il recupero, le coccole, le molteplici volte che ti ho protetto abbaiando al postino. E per cosa? Niente.

" Scavando il morso dal pavimento e nel tovagliolo, ripulisci il piatto dal lavandino senza pensarci due volte. Sono rimasto a riflettere su cosa è andato storto."

Due possono giocare a questo gioco e io sono stato seduto su un Ave Maria. Stoicamente, alzo la mia zampa. "Chariots of Fire" inizia a suonare (o è solo nella mia testa?), Spingendomi avanti. La mia zampa vola attraverso l'aria in epico al rallentatore. Tutto si riduce a questo momento. Il tuo comportamento stasera ha dimostrato che è un mondo da cane mangia-cane; Sto solo facendo del mio meglio per tenere il passo. La mia zampa scivola, scivola, scivola … e finalmente si ferma con un tonfo assordante sulle tue ginocchia. Ha funzionato?

SÌ!!! Bingo, piccola! Il mio colpo ha causato quell'ultimo delizioso boccone di tacchino a tuffarsi dalla tua forchetta e sul pavimento. Come ti piacciono LE Mele, eh Umano? Mi lancio in avanti, con la bocca aperta, aspettandomi completamente di incontrare il sapore gustoso della vittoria e della bontà grassa.
SÌ!!! Bingo, piccola! Il mio colpo ha causato quell'ultimo delizioso boccone di tacchino a tuffarsi dalla tua forchetta e sul pavimento. Come ti piacciono LE Mele, eh Umano? Mi lancio in avanti, con la bocca aperta, aspettandomi completamente di incontrare il sapore gustoso della vittoria e della bontà grassa.

Ma No. No. No, no, no, no, NO! PERCHÉ STAI FACENDO QUESTO A ME. Proprio mentre sto per chiudere i miei chompers su questo premio così duramente guadagnato, piomba con i tuoi stupidi pollici opponibili e rovini tutto. Scavando il morso dal pavimento e nel tovagliolo, ripulisci il piatto dal lavandino senza pensarci due volte. Sono rimasto a riflettere su cosa è andato storto.

Questa volta mi hai battuto, umano … come ogni altra volta. Ma non mi arrenderò! Segna i miei trucchi: un giorno avrò quel pezzo di carta. Oh sì, e fino a quel giorno arriverò coraggiosamente a chiedere l'elemosina.
Questa volta mi hai battuto, umano … come ogni altra volta. Ma non mi arrenderò! Segna i miei trucchi: un giorno avrò quel pezzo di carta. Oh sì, e fino a quel giorno arriverò coraggiosamente a chiedere l'elemosina.

Fino a colazione,

Cane

Immagine in primo piano tramite @ NordicByNature_ / Instagram

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